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内容摘要：　相對於大外宣刻意淡化中共的專制統治，台灣有許多人把獨裁政治想得很簡單。

相對於大外宣刻意淡化中共的專制統治，台灣有許多人把獨裁政治想得很簡單。

她的孩子輕鬆地呼吸著，似乎十分享受這個世界的空氣。「請看，這是你的診斷、預斷以及詳細的治療方案，你同意嗎？」這或許有助於醫師轉向顯然較為單純且較無情緒的專業層面，但卻會把患者拋在後頭。

他答應，第二天會再回來。那是一場很困難的對話，我明白，就算我一個字也聽不懂。順道一提，相較於對於接收者而言，這對於傳達者而言往往更為困難。在對話的過程中，他曾多次尋思，要為她斟上真相的苦酒：她的病情已經無法逆轉，而且恐怕很快就會死去。這是多麼幸運的一件事，因為他不僅對於癌症醫學很在行，他還同時能說流利的德語及波蘭語。

側邊有兩個用薄薄的橡膠套密封的小窗口，人們可以透過這些小窗口觸摸那個孩子。」這時，請你在自己的腦海中默數到二十。這種打你罵你虐待你，都是「為你好」的邏輯，正是毒親的拿手戲。

譬如說，孩子不管怎麼做，都會遭受辱罵或訕笑，即使在身體照顧方面呵護備至。把親職神聖化，還有使用道德譴責來打壓孩子對父母的負面情緒，這兩種力量緊緊地纏繞住我們文化中的每一個人。在毒親過世之後，心裡有可能充滿著懊悔遺憾，反而不一定會因為實質上生活比較好過之後，能自然地獲得內在的寧靜安詳。我懂了，我在這個家裡是沒有同伴的。

各種心理操控背後一定有正當理由，只是做孩子的不懂。這樣的父母難以提供孩子正常的生活，常給予身體或心理上的虐待，但少數這樣的父母卻可能是在外人眼中愛家愛子的模範。

也就是如果不是父母的生養之恩，我們怎麼有辦法活在這個世界上批評父母，因此提到父母的不是，或者僅僅是內心對於父母過去的對待難以諒解，這便是不孝、忘本、不知感恩。從此閉口不言，即便內在傷痕累累。受虐的孩子，常會感覺寂寞，尤其是其他家庭成員沒辦法伸出援手、自顧不暇，或者視而不見的時候。那種連想要好好被傾聽的渴望，都被汙名為罪孽的恐懼，常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。

這牽涉到「天下無不是的父母」這樣的思維傳統，還有「養育之恩重如山」這種詮釋方式。有些媽媽即便自己被家暴而痛苦，依然會合理化爸爸虐待孩子的正當性，或者轉而把自己的情緒發洩在孩子身上。從幼年的心理發展開始，就缺乏關懷與溫暖的陪伴，再加上程度不等的身體與心理虐待，容易造成情緒發展異常與調控功能不佳的狀況。一個人長期被罵，容易習慣性地責罵自己。

講述過程中的冷漠與不在乎，即便可以被理解為是一種自保的防衛，但又讓聽者忍不住懷疑，這到底是不是親身經歷？ 有些受虐的經驗過於沉重，也可能被當事人有意或無意選擇性遺忘。文：洪仲清（臨床心理師） 中文版獨家導讀：儘管討厭爸爸，但依然深深愛著他 「毒親」通常是指心理上未達健康程度的父母，這樣的父母常有人格疾患，或者其他心理困擾，像是可能有藥酒癮，或者賭博成性。

當親子關係不在正常的軌道發展，受虐者常要在長大之後，花上大把時間與力氣，把自己找回來。那種被背叛、信任被辜負的難受，讓寂寞成了磁鐵，不斷吸附著失落、憤怒、委屈、恐懼、愧疚……等負面情緒。

常常因為太痛苦了，而有想要消失在這個世界上的念頭。恐懼是可以扭曲人性的。也有孩子被限制跟外人互動的機會，外面的世界被描述得極端危險醜惡，只有父母可以信任。所以即便在理智上知道被虐待並不是自己的錯，但在情感上依然深深自責，甚至可能自我厭惡到自傷的程度。所以受虐的孩子常常想的，倒不一定是要父母來愛他、疼他，而是今天回家之後，可不可以少一點被打被罵、少一點被父母找麻煩？。「毒親」這樣的說法，目前在我們的社會依然無法被普遍接受。

譬如說，還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」，所以那些對於「為你好」的撻伐，就變成是沒有去感受到當父母的苦心。雖然不喜歡被打，但是在被打之後不一定會反抗，甚至會幫對方找理由，心裡想著，其實對方是「愛我的」。

有時候跟別人談到「自己的父母好像『不太一樣』」的話題，還可能得到「是你想太多了」、「父母只是不懂得好好表達而已」、「是家人才會對你說難聽話」……這類的貶抑。長期在極端恐懼下生活，對於許多常理性的判斷可能會失準。

讓受虐者鬱悶的，不只是自己從小被不當對待的經歷，還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權。譬如說，長期受暴的小女孩長大之後，容易跟有暴力傾向的男友交往。

譬如說，突發性的暴怒，沒有來由的痛哭，又或者難以言說自己的情緒性經驗…… 有些受虐的孩子會發展出一種無意識的策略，用第三人稱在描述自己所遭受的不當對待。這些人也算是一起把受虐者關在監獄的獄卒，他們以正義之名，在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值，並且站在不能被質疑的道德高點。但創傷症狀，可能在其他事件引發之後出現，不過，當事人可能難以覺察根源。所以討論來自原生家庭的傷，至今依然有許多禁忌，以及相應的反撲力量。

如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶，如果又能剛好維持足夠長久的關係，那便可能加快療癒的速度。）我的心，應聲跌到谷底。

」 ——姬野薰子《謎樣的毒親》 在父權社會之下的女性，常是受害者，也可能轉而變成加害者，一起欺凌更弱小的孩子。一個人長期被虐，也可能在內化之後虐待自己。

總是會有好事者，以捍衛傳統道德自居，或者以自己也正在扮演著父母的角色，所以自以為比受虐者更清楚狀況的那些親戚朋友，要受虐者原諒父母，懂得感恩父母的辛苦。不過，也有可能複製虐待性互動，讓傷痛代代相傳。

而且很多時候，並不能全說是父母的錯，這是時代的傳承，父母常常也只是受害者，所以不能責怪父母那種連想要好好被傾聽的渴望，都被汙名為罪孽的恐懼，常讓受害者持續活在漫長的被處罰的監獄裡。所以受虐的孩子常常想的，倒不一定是要父母來愛他、疼他，而是今天回家之後，可不可以少一點被打被罵、少一點被父母找麻煩？。有些媽媽即便自己被家暴而痛苦，依然會合理化爸爸虐待孩子的正當性，或者轉而把自己的情緒發洩在孩子身上。

譬如說，長期受暴的小女孩長大之後，容易跟有暴力傾向的男友交往。常常因為太痛苦了，而有想要消失在這個世界上的念頭。

這些人也算是一起把受虐者關在監獄的獄卒，他們以正義之名，在別人家裡伸張著屬於他們的自我價值，並且站在不能被質疑的道德高點。譬如說，還是有人會假設「沒有父母是不愛孩子的」，所以那些對於「為你好」的撻伐，就變成是沒有去感受到當父母的苦心。

如果有幸遇到一個內在溫暖有愛的伴侶，如果又能剛好維持足夠長久的關係，那便可能加快療癒的速度。讓受虐者鬱悶的，不只是自己從小被不當對待的經歷，還有整體社會想要忽視、抹去這種聲音的高壓威權。